kopasta (kopasta) wrote,
kopasta
kopasta

"Как дети!" - вся правда о ребячестве мужчин


Мужчина остается в душе ребенком, независимо от возраста, достатка, семейного положения… На тезис "мужчины - как дети" не возразила ни одна из моих подруг. Напротив, все тут же стали активно иллюстрировать это высказывание зарисовками из жизни. За примерами далеко не надо ходить, почти все рассказывали о мужьях, любимых, бойфрендах - о тех, кого наблюдают ежедневно дома, в непосредственной близости - на кухне, в спальной, в ванной…

Мужчина на кухне

ребячество мужчин на кухне

Кира: "Мой любимый из картофельного пюре и тефтелей ложкой лепит башни".

 

Софья: "Когда возвращаюсь из гостей, первое, что я слышу: "Что ты мне принесла вкусненького?"

Евгения: "Мне подарили коробку конфет. Я две конфеты съела и больше не хочу. Думаю - растяну удовольствие. Вечером муж распробовал вкус с пятой конфеты. А утром просыпаюсь, а на столе после завтрака лежит гора, буквально гора этих фантиков. Так я умилилась. Взрослый дяденька, 52-й размер, а конфеты - горой".

Анастасия: "Муж моей подруги сильно хотел поесть бутербродов с колбасой. Заглянул в холодильник, а колбасы нет. Он позвонил своей жене на работу и спрашивает: "А что? У нас дома нету колбасы?" А она ему говорит: "Да как же, есть, целый килограмм. На второй полке в холодильнике". Потом приходит с работы, а муж сидит голодный и обиженный, потому что колбасу не нашел. Она открывает холодильник, а колбаса, целый килограмм, лежит на первой полке. И муж обиделся, потому что она же говорила ему искать на второй".

Светлана: "Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!".

Мужчина в детской

Ребячество мужчин

Елена: "Когда он играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь: ругается с компьютерными врагами, типа: "Урод, я тебя сейчас сам завалю", или: "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется!" и пр.

Екатерина: "Если он что-то красит, то весь в краске - и нос, и щеки".

Мария: "Муж сообщает, что скачал новую игрушку. Интересуюсь - про что? Он смущенно: "Там эти… птички... но они убивают зеленых монстров!! Клевая игрушка, че ты!"

Алена: "Мои супружеские обязанности - в отсутствие мужа собирать бонусы: танки, кристаллы и тп..."

Рената: "Муж с другом построили маленькую пушку. Из нее можно стрелять".

Александра: "Мой играет машинкой на дистанционном управлении - гоняет на ней и пугает ею кота. Еще он в компьютерные машинки гоняет. Еще играет во всякие компьютерные стрелялки наравне с сыном. А когда-то я его обогнала в игре одной по уровням, он обиделся сильно и ушел из игры".

Юлия: "Недавно зашли мы в игрушечный магазин за подарком племяннику - муж завис перед стендами с железными дорогами на полчаса, потом перед стендом с джипами, потом я его за руку увела оттуда".

Анна: "Муж мечтает о сыне, чтобы был повод накупить трансформеров и железную дорогу".

Лариса: "Один знакомый папашка одного полуторагодовалого сыночка купил "Лего" для возраста от 6 лет, на вырост. И пока ребеночек спит, папа собирает вертолетики".

Ребячество. Мужчина в спальне

Ребячество мужчина в спальне

Инна: "Когда любимый, лежа на животе, делает мне куннилингус , он так умилительно болтает ногами, как будто пацан лежит на ромашковом лугу и балдеет".

Валерия: "Его дежурный перл: "Почему я сплю необнятый?"

Мужчина в ванной

Баловства мужчин

Лидия: "Утром муж просыпается с эрекцией и марширует в ванную, повесив на член полотенце".

Ангелина: "Когда муж принимает ванну, зовет меня "потереть спинку". Я его мою, как ребенка, а он весело гоняет членом по воде резиновую уточку".

Полина: "Мой любимый кривляется в ванной голый перед зеркалом, изображая бодибилдера и приговаривает: "Совершенен от природы!"

Василиса: "Мой муж, когда принимает ванну, лежит под водой на время - сколько он сможет не дышать".

Мужчина в гостиной

Ребячество мужчин

Ольга: "Когда мы смотрим телевизор, муж как услышит смешную, с его точки зрения, фамилию (или смешное слово), сразу же начинает меня обзывать так. Например: "Ты - Черномырдин" или "Ты - Олькаида".

Кристина: "Мой любимый просто обожает комплименты в свой адрес. Но стоит ему услышать похвалу, сразу краснеет и стесняется - чисто, как лялька".

Вероника: "У меня один знакомый мужчина "пел" перед зеркалом (без звука, просто открывал рот, гримасничая) с круглой расческой-"микрофоном". Ну типа, как Элвис Пресли.

Мужчина - везде мужчина


Ксения: "Мой директор новогодние игрушки из офиса не велит убирать, хотя все праздники давно прошли - мы думаем, что он все еще ждет Деда Мороза".

Вера: "Мы были в Индии, арендовали мотоцикл - и все! С самого утра и до вечера ему лишь бы куда погнать! Реально, как ребенок: пива кому-то надо? - Щаз сгоняю! (Там пешком то идти одну минуту, но нет, на мотике надо!). Надо узнать, есть ли сегодня концерт в кафе нашем? - Давай сгоняем, узнаем! (Позвонить-то не проще же). Хотите на шоппинг - давайте поедем на другой конец Гоа (пофиг, что там все то же, главное - ехать!!). И главное - постоянно что-то рассказывает про этот мотик: про передачи, про стартер и проч.).

Татьяна: "Как дети" - это когда мужик канючит: "Ну почемууу?", "Ну давай? А почему??? А когда?". Ему скажешь строго "нет", а он: "Ну пожааалуйстааа".

Наталья: "Как только выпал первый снег, мой мужчина каждый день рассказывал, как он любил в детстве строить крепости. И вдруг звонит его друг ( у того двое детей) и говорит, что как раз строит с детьми крепость. Я думала - мой расплачется, так уж завидовал искренне".

Оксана: "Один мальчик в детстве никогда не читал про Тома Сойера и Геккельбери Финна, и про Муми Троллей тоже не читал. И "Приключения Электроника" не смотрел. И когда он в 30 лет узнал, что есть такие замечательные книжки и фильмы, то стал читать и смотреть. Но так как книжки надо было покупать в магазине, он просил, чтобы его жена ходила в магазин и покупала эти книжки. Потому что ему 30 лет, и чего он будет покупать такие книжки, "как этот".

Дарья: "У меня было плохое настроение и я пожаловалась своему бойфренду. А он пошел и купил мне в утешение латексную свинью, которая замечательно хрюкала. Все знакомые умоляли, чтобы он открыл тайну - где можно купить такую прекрасную свинью. Но сказал, что не выдаст секрета, что это специальная свинья, которая должна быть только у нас с ним".

Мужчины, вы заметили, что женщин, оказывается, совсем не раздражают ваши чудачества и ребячества? Они посмеиваются, иронизируют, но по-доброму, с умилением. Потому что любят в вас все - и вашу взрослость, и вашу детскость.

 

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments